http://informacjelokalne.pl/images/banners/skwp_baner.jpg

Powtórka

Wyróżniony Powtórka

Całkiem niespodziewanie doczekaliśmy czasów, kiedy praktycznie z dnia na dzień przestaliśmy dzielić się na sorty, a zaczęliśmy na kategorie i podkategorie. I tak, w marcu 2020 wyróżniamy 3 główne kategorie Polaków: 1. nosiciele wirusa covid 19, 2. podejrzani o nosicielstwo covid 19, poddani kwarantannie, 3. ludzie zdrowi, niemający nic wspólnego z wirusem.


Wśród tych ostatnich wyróżniamy jeszcze 2 podkategorie: pierwszą z nich tworzą ludzie, którzy nie mają jeszcze zielonego pojęcia o tym, że zostali zarażani oraz drugą, w skład której wchodzi jak na razie pewien człowiek z Zielonej Góry, który był nosicielem wirusa covid 19, ale został wyleczony. Ja sam lokuję siebie w kategorii trzeciej (zdrowy!), ale na wszelki wypadek przyjmuję reguły życia ludzi z kategorii drugiej (kwarantanna!).

Kwarantanna, jak to łatwo powiedzieć, bo z wykonaniem jest już o wiele gorzej. Nie ukrywam, że najważniejszym problemem osób poddanych kwarantannie jest nadmiar wolnego  czasu. Z musu podpatruję więc żonę, która stara się – na odległość (wirtualnie) – powtarzać ze swoimi uczniami zrealizowany dotychczas materiał i przygotować ich do egzaminu, którego być może – w zależności od sytuacji – w ogóle nie będzie. Naśladując więc, zaczynam i ja powtarzać „oklepany” już materiał.

Stąd właśnie poniższy alfabet demotywacyjny, oczywiście uaktualniony, uzupełniony i rozszerzony. Ocenę jego aktualności, sensu, znaczenia i stopnia zabawności pozostawiam czytelnikom. I tak…
A – Arabowie mają mnóstwo kasy, bo nie mogą kupować alkoholu.
B – Babka Kiepska, mimo że była teściową Ferdka, nosiła jego nazwisko.
C – Chińskie przysłowie mówi: “Jeśli nie wiesz co masz powiedzieć, powiedz chińskie przysłowie.”
D – Dzieciństwo jest jak dobra imprezka, prawie nic z niego nie pamiętasz.
E – Ewentualnie to: Dresiarze – są tak troskliwi i opiekuńczy, że cały czas pytają, czy mam jakiś problem.
F – Ferdek Kiepski i ojciec dyrektor, obaj zabierają babkom renty.
G – Gentelmen to człowiek, który nazywa kota kotem, nawet jak się o niego potknie.
H – Humanista. Myślisz, że nim jesteś, bo masz słabe oceny z matematyki.
I – Internet jest jak życie, robić nie ma co, a odchodzić się nie chce (w czasach kwarantanny szczególnie).
J – Jestem świetny w łóżku. Potrafię spać godzinami.
K – Kolumb pomylił Indie z Ameryką, spróbuj coś takiego zrobić na maturze.
L – Leżakowanie. Kiedyś to była straszna kara, dzisiaj chciałbyś mieć te dwie godziny w ciągu dnia.
Ł – Łóżko. Miejsce gdzie idziesz spać o 23.00 a za 10 minut jest 7.30.
M – Mąż. Skrzyżowanie samca z portfelem.
N – Nie liczy się różdżka, tylko czarodziej.
O – Odchudzanie to jedyna gra, w której wygrywa ten co traci.
P – Polacy to tacy Ruscy, którzy myślą, że są Francuzami.
R – Reklamy w telewizji. Zdążysz zapomnieć co oglądałeś.
S – Sukces. Coś czego przyjaciele nigdy ci nie wybaczą.
T – Thomas Edison. To przez niego mamy te wszystkie ćmy w pokoju.
U – U mrówek przywódcą zostaje najmądrzejszy, u nas niekoniecznie.
W – Wegetarianie. Jedzą jedzenie mojego jedzenia.
Y – Yyy tam, nie ma takiego wyrazu.
Z – Zwrot podatku. Najpiękniejszy zwrot w języku polskim.
To – póki co – tyle, bo – póki co – tyle mamy w alfabecie polskim literek. O sprawach poważniejszych… (koronawirus a polska gospodarka, koronawirus a wybory prezydenckie, koronawirus a Średniowiecze mentalne w XXI wieku… itp. zdążymy nie tylko napisać, ale nawet się tymi tematami zanudzić.

Skomentuj

Upewnij się, że pola oznaczone wymagane gwiazdką (*) zostały wypełnione. Kod HTML nie jest dozwolony.